поздравления молодоженам в стиле остера
Вредные советы невесте
Подражание Г. Остеру
Ты надумала сегодня
Стать немножечко взрослее?
Все подружки вышли замуж,
Нужно срочно догонять?
Вот тогда тебе, конечно,
Будет все-таки полезно
Прочитать мои советы,
Может, даже, и не раз.
Изучить их всесторонне,
И на практике проверить,
Чтобы быть к семейной жизни
Подготовленной всегда.
Чтобы знать на все вопросы,
Как и что ответить мужу.
Чтобы слыть женой примерной
Без ущерба для себя.
Воспитание супруга
Начинай в медовый месяц:
Пусть тебе приносит кофе
И шампанское – в постель.
Пусть капризы выполняет,
Дарит ценные подарки.
Если сразу не приучишь –
Дальше будет тяжело.
На цветы и на конфеты
Никогда не покупайся.
Требуй норковую шубу,
В крайнем случае – манто.
Можно, в общем, и колечко,
С бриллиантом. Но не меньше.
А на прочие подарки –
Делай кислое лицо.
Если чем-то недовольна –
Заявляй об этом сразу:
Топай ножкой, бей посуду,
Не держи обид в душе.
Не молчи. Ругайся громче.
Угрожай разводом мужу.
Пусть боится. А иначе –
Зря посуду перебьешь.
Если ты купила платье,
Юбку, кофточку и блузку,
А потом зашла случайно
В парфюмерный магазин,
Подбери духи, помаду…
И поведай после – мужу,
Как всю жизнь о них мечтала,
На подарок намекни.
Ну, а если не подарит –
Пусть стирает и готовит,
Убирает всю квартиру,
Ездит к теще в выходной.
Через месяц – все подарит,
Даже больше. Или – раньше.
Только чтоб еще при этом
Извиниться не забыл.
Если муж пришел с работы,
А обед – не приготовлен,
Никогда не сознавайся,
Что проснулась час назад.
Занимайся макияжем,
И встречай с улыбкой мужа.
Говори, что ты хотела
С ним отправиться в кафе.
Если ты разбить сумела
Мужу – новую машину,
Согласись, что виновата,
И отдай ему ключи.
Пусть отныне, ежедневно
Сам тебя повсюду возит.
И тогда, через неделю,
Он ключи тебе вернет.
Если ты бюджет на месяц
Вдруг смогла потратить сразу –
Не отчаивайся сильно:
Можно взять еще кредит.
А когда с кредитной карты
Весь лимит истрачен будет,
Вот тогда порадуй мужа –
Пусть погасит все долги.
Если ты сказала мужу,
Что купить желаешь что-то:
Джинсы, шапку и перчатки,
Или новые духи –
Повторяй ему об этом
Регулярно, каждый вечер.
Чтобы он все время помнил
Про желания твои.
Если будет неохота
Мыть полы и пылесосить,
Заяви, что нужно делать
Косметический ремонт.
Или вовсе капитальный…
Закажи дизайн – проекты,
И тогда – почти полгода
Можно пол не убирать.
Если муж пришел с друзьями –
Будь заботливой супругой.
Находись все время с ними,
Беспрестанно говори.
У друзей есть тоже жены,
И поэтому, конечно,
Через час друзья исчезнут,
И наверно – навсегда.
Может быть, с тобой случится
То, что мы не обсудили,
Или, муж не будет сразу
Все капризы исполнять …
Ты не трусь, импровизируй;
Опыт – дело наживное.
Ну, а если не сумеешь –
Вновь советом помогу.
Поздравления молодоженам в стиле остера
Ты жену не огорчай — Лишний раз не уставай
Каждый вечер на диване, С пивом лежа, отдыхай!
Если милый в магазине тебе купит только тапки
И не хочет остальное, всё, что хочешь, покупать,
Встань ты прямо, пятки вместе, руки в стороны раскинув,
И открыв свой рот пошире, крикни громко букву «А»!
К вам директор магазина подбежит и скажет мужу:
«Забирайте всё бесплатно, только пусть она молчит!»
Если Вас на остановке
Незнакомая блондинка
Станет спрашивать про время
Не теряйся, познакомься,
Пригласи ее в кино.
Позвони жене и нежно
Ври, что срочная работа,
Чтоб ждала тебя с утра.
Если муж собрался ночью
На ответственную встречу,
Громко смейся, бей в ладоши
И открой ему секрет:
У тебя как раз сегодня
Намечается девичник!
(С демонстрацией колготок!).
…Никуда он не пойдет!
Ты береги свою жену.
Не оставляй ее одну!
Не можешь взять жену с собой-
На три замка ее закрой!
Если собралась ты мужу рассказать свою беду,
Брать за пуговицу мужа бесполезно, убежит!
Лучше дать ему подножку, на пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно рассказать свою беду!
Если муж разбросал по комнате носки, – разлей по кухне борщ.
Если мужу не нравится твоя работа- устройся стриптизершей, это нравится всем мужчинам.
Если он пришел домой пьяным и не говорит, где был – уйди пьяной из дома и не говори, куда пошла.
Если муж купил летнюю резину, а не вечернее платье, как ты хотела, — пойди на вечеринку в летней резине.
Если он смеется над твоей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за пивом.
В семье все должно быть поровну: жене – шубу, мужу – галстук
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату.
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду. Пускай помоет 9-го.
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа.
Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Вредные советы молодоженам на свадьбу в стихах
Вредные советы невесте.
Подражание Г. Остеру
Для непослушных девочек, которые уже
выросли, но продолжают делать все наоборот.
Послушным девочкам — читать СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Ты надумала сегодня
Стать немножечко взрослее?
Все подружки вышли замуж,
Нужно срочно догонять?
Вот тогда тебе, конечно,
Будет все-таки полезно
Прочитать мои советы,
Может, даже, и не раз.
Изучить их всесторонне,
И на практике проверить,
Чтобы быть к семейной жизни
Подготовленной всегда.
Чтобы знать на все вопросы,
Как и что ответить мужу.
Чтобы слыть женой примерной
Без ущерба для себя.
Воспитание супруга
Начинай в медовый месяц:
Пусть тебе приносит кофе
И шампанское – в постель.
Пусть капризы выполняет,
Дарит ценные подарки.
Если сразу не приучишь –
Дальше будет тяжело.
На цветы и на конфеты
Никогда не покупайся.
Требуй норковую шубу,
В крайнем случае – манто.
Можно, в общем, и колечко,
С бриллиантом. Но не меньше.
А на прочие подарки –
Делай кислое лицо.
Если чем-то недовольна –
Заявляй об этом сразу:
Топай ножкой, бей посуду,
Не держи обид в душе.
Не молчи. Ругайся громче.
Угрожай разводом мужу.
Пусть боится. А иначе –
Зря посуду перебьешь.
Если ты купила платье,
Юбку, кофточку и блузку,
А потом зашла случайно
В парфюмерный магазин,
Подбери духи, помаду…
И поведай после – мужу,
Как всю жизнь о них мечтала,
На подарок намекни.
Ну, а если не подарит –
Пусть стирает и готовит,
Убирает всю квартиру,
Ездит к теще в выходной.
Через месяц – все подарит,
Даже больше. Или – раньше.
Только чтоб еще при этом
Извиниться не забыл.
Если муж пришел с работы,
А обед – не приготовлен,
Никогда не сознавайся,
Что проснулась час назад.
Занимайся макияжем,
И встречай с улыбкой мужа.
Говори, что ты хотела
С ним отправиться в кафе.
Если муж, с утра пораньше,
Уезжает на работу,
Ты звони ему не реже,
Чем четыре раза в час.
Он тогда тебе предложит
Кучу всяческих занятий:
Фитнес — клубы, автошколу
SPA- салоны и т.д.
Если ты разбить сумела
Мужу – новую машину,
Согласись, что виновата,
И отдай ему ключи.
Пусть отныне, ежедневно
Сам тебя повсюду возит.
И тогда, через неделю,
Он ключи тебе вернет.
Если ты бюджет на месяц
Вдруг смогла потратить сразу –
Не отчаивайся сильно:
Можно взять еще кредит.
А когда с кредитной карты
Весь лимит истрачен будет,
Вот тогда порадуй мужа –
Пусть погасит все долги.
Если ты сказала мужу,
Что купить желаешь что-то:
Джинсы, шапку и перчатки,
Или новые духи –
Повторяй ему об этом
Регулярно, каждый вечер.
Чтобы он все время помнил
Про желания твои.
Если будет неохота
Мыть полы и пылесосить,
Заяви, что нужно делать
Косметический ремонт.
Или вовсе капитальный…
Закажи дизайн – проекты,
И тогда – почти полгода
Можно пол не убирать.
Если муж пришел с друзьями –
Будь заботливой супругой.
Находись все время с ними,
Беспрестанно говори.
У друзей есть тоже жены,
И поэтому, конечно,
Через час друзья исчезнут,
И наверно – навсегда.
Может быть, с тобой случится
То, что мы не обсудили,
Или, муж не будет сразу
Все капризы исполнять …
Ты не трусь, импровизируй;
Опыт – дело наживное.
Ну, а если не сумеешь –
Вновь советом помогу.
Вредные советы молодоженам..
Ведущий. Иногда молодожены ведут себя как маленькие дети. Им на свадьбе говорят: «Не ссорьтесь», а они ссорятся, им говорят: «Советуйтесь друг с другом», а они не советуются. То есть делают все наоборот! Поэтому послушайте наши советы, поступите как маленькие дети, и получится правильно.
Вы детей не заводите,
Ни к чему вам эти страсти:
Школа, выпускной и свадьба,
Внуки, правнуки, сваты.
Только для себя живите
И собою дорожите.
Тогда в старости, больные,
Вы останетесь одни.
Завтраки в постель супругу
Никогда не приносите —
Пусть любимый отдыхает.
На обед не трать рубля.
При свечах здоровый ужин
Вам, конечно же, не нужен.
Сразу всем понятно станет:
Вот счастливая семья!
Жизнь прекрасна и без денег!
В шалаше вдвойне приятно!
А квартиры и машины
Обойдутся и без вас.
Нужно жить без путешествий,
Отдыха и развлечений,
И тогда лет через сорок
Скажете: «Вот это класс!»
Пожелаю ли терпенья?
Ну зачем? Ведь так приятно,
Когда битая посуда,
Перевернуты столы…
Если плохо на работе,
Нужно дома «оторваться»,
И тогда все сразу скажут,
Что друг в друга влюблены.
В дружбе жить неинтересно.
Нужно ссориться почаще,
Чтобы изнутри кипело,
Клокотала ваша кровь.
Надо чаще обижаться,
Угрожать, кусаться, драться…
И тогда все люди скажут:
«Настоящая любовь!»
Прикольные поздравления на свадьбу.
Хотите удивить гостей и жениха с невестой своим чувством юмора. Тогда запасайтесь прикольными поздравления и самыми искренними пожеланиями на свадьбу в стихах.
Вредные советы жениху
Ты жену не огорчай — Лишний раз не уставай
Каждый вечер на диване, С пивом лежа, отдыхай!
На свадьбе больше пей вина!
Гордится пусть тобой жена,
Ведь если всех ты перепьешь,
В рекордов книгу попадешь!
С женой не надо танцевать!
Зачем супругу утомлять?
Пусть в одиночестве сидит
И, как танцуешь ты, глядит!
Запомни, друг: твоя жена
Тебе навеки отдана!
Распоряжайся смело ей,
Как вещью собственной своей!
Чтоб стала супруга хозяйкой прекрасной.
Ее критикуй ты за все ежечасно.
Придирками, критикой — видишь, как просто!
— Ее побуждаешь ты к личному росту!
Ты береги свою жену.
Не оставляй ее одну!
Не можешь взять жену с собой —
На три замка ее закрой!
В дом денег всех не отдавай
— Жену богатством не смущай.
С одной зарплаты дай чуть-чуть,
А в следующий раз — забудь!
Супруге надо изменять,
Чтоб ей наглядно дать понять:
Она на свете не одна,
Но все же лучшая — она!
Муж в семье — начальник и опора,
Президент, судья любого спора!
Пусть жена и возражать не смеет!
Ты — мужчина, значит, ты умнее!
Не стирай, не убирай
— Честь мужскую не теряй:
Мачо с веником и тряпкой
—Сам как тряпка, так и знай!
Вредные советы невесте
Верность — это старомодно!
Так веди себя свободно!
Будет горд супруг тобой
— Современною женой!
Когда изрядно ты пьяна
— Очарования полна!
Пить постарайся за троих —
И будет муж у ног твоих!
Запомни навсегда, невеста:
На кухне женщине не место!
Жена должна принцессой быть!
Царить! А не борщи варить!
День свадьбы — день триумфа твой!
Невеста! Пей, кричи и пой!
А хочешь — на столе спляши!
Ведь все поймут: ты — от души!
Ко всем любимого ревнуй:
В карман, в барсетку нос свой суй.
Записки, sms читай —
Законный брак оберегай!
Раз стала ты законною женой —
Следить не нужно больше за собой.
Носи всегда засаленный халат —
Супруг тебя и в нем увидеть рад!
Хочешь своего добиться?
Здесь стесняться не годится!(или: Значит, нечего стыдиться.)
Плачь, истерику устрой —
Все супруг исполнит твой!
Говорят, мужчины слышат хуже…
Ты, жена, пойди навстречу мужу:
На него ори и днем, и ночью —
Будет твой супруг доволен очень!
Мужа в строгости держи,
Каждый промах укажи,
Станет пусть он непременно
Совершенством, суперменом!
Прикольные поздравления на свадьбу: 3 комментария
Сегодня прикольные свадебные поздравления самые уместные вещи на торжестве. Удивляйте молодоженов и дарите им заряд позитива!
Ни для кого не секрет, что свадебные поздравления важная часть застолья. Когда за столом много гостей, хочется, чтобы твои слова звучали не только кратко, но и оригинально. После десятого гостя уже довольно сложно сходу придумать что-то необычное, чего еще не было. Поэтому наш свадебный портал Свадебка.Ws предлагает вам несколько вариантов прикольных свадебных поздравлений.
Сегодня прикольные свадебные поздравления самые уместные вещи на торжестве. Удивляйте молодоженов и дарите им заряд позитива!
Прикольные советы молодым. 20 карточек для жениха и невесты..
Начинающему мужу:
1. Какие кольца дарить женщине? К свадьбе – обручальное, к юбилею – обруч хула-хуп.
2. В шкаф не прячется тот любовник, который сам как шкаф.
3. Настоящий донжуан должен одеваться не столько модно, сколько быстро.
4. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
5. Если уж полюбишь, то люби только такую женщину, чтобы с ней не стыдно было показаться жене.
6. Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату…
7. Ни в коем случае не разрешай жене на 8–ое марта мыть посуду. Пускай помоет 9–го…
Молодой жене на заметку:
1. Иногда нужно сопротивляться мужчине, чтобы подольше побыть с ним.
2. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
3. Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться, чем влюбиться.
4. Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему от нее ничего не надо.
5. Мужчина – это тот же клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки – он сматывается.
6. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
7. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Вредные свадебные советы.
Иеще вредные свадебные советы:
Когда решается, кого позвать
На самый трогательный день,
Начни-ка с родственников дальних,
Которых видел ты
Всего лишь никогда.
Еще друзей отца богатых:
Они подарят много денег!
Ну и, соседского Коляна:
Он мочит, круче тамады.
Если Вы вдруг пригласили
Человек сто пятьдесят.
То Вы каждому отдельно
Дайте тост сказать на свадьбе.
И еще подговорите,
Чтоб кричали «горько!» все.
И, когда уже в час ночи
Поздравления все стихнут,
Обнаружишь ты что губы
Стали как вареники.
Если думаете кто,
может Вашу свадьбу снять
То спросите у друзей,
у кого айфон шестой
И конечно дядя Коля
С мыльницей за 100 рублей
Сможет точно рассчитать
30 кадров на весь день.
А еще ведь он когда-то
Windows нам переставлял.
Значит совершенно точно
Знает он и фотошоп.
Если вдруг ты гость на свадьбе,
То конечно, долг святой-
Подойти сказать диджею,
Что играет он не то.
На немой вопросик парня,
Что ж поставить, брат, тебе?
Ты скажи, давай Сердючку
Будет точно веселей.
Ну а если не поможет
И диджей вновь подведет-
Укради тогда невесту
Ты за вечер 8 раз.
В общем, привлекай вниманье
всеми способами ты
Ведь сегодня же конечно
«Все для тебе» – это факт.
Когда идешь на свадьбу ты
И думаешь что подарить-
Бери из дома ты сервиз,
Ведь он давно уже стоит.
А если деньги понесешь,
Дари немного, не стыдись!
Ведь вспомни, что на День рожденья
Он ничего не подарил
Поэтому дари быстрей
И не подписывай конверт
Если свадьба хороша
И подходит вдруг к концу,
а еще никто друг друга
Не ударил по лицу.
Заведи ты разговор
О подругах жениха
О религии и йоге,
О Динамо и Шахтере.
Ну, а если не поможет,
То шепни невесты брату,
Что дружок сказал тебе,
Будто бы его сестра
Толстая как баобаб.
Если хочешь, чтоб тебя
узнавал весь персонал.
И с улыбкой подходил
то админ, то старший повар,
Ну и, глядя на тебя,
Официант бы ржал как конь.
То тогда денька за три
В этом самом ресторане
Вместе с лучшими друзьями,
Стриптизершей и текилой
От заката до рассвета
Свой мальчишник отмечай.
Если Бабушка Людмила
К Вам на торжество придет
Посадите ее дальше
Под колонкой звуковой.
И тогда она не будет
всем вопросы задавать:
«Вы когда внучков родите,
Почему ты похудел?»
И, вообще, уйдет пораньше
Ей с утра на огород.
Если третий час прогулки
Фотосессия идет,
И когда фотограф Ваш
Вдруг иссякнет от идей
Ты, конечно, предложи
Фотку на ладони.
Ведь невеста на руке —
Это даже круче,
чем ковер на фоне.
Если свадьба в сентябре,
И вы искали ресторан?
И тут нашли отличный вид-
Открытую площадку.
Ты не думай о дожде
Он ведь точно не пойдет
А когда придет тот день
И дождь льет как из ведра
Теперь не думай о гостях
Они потерпят шесть часов
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Музыка
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Интересы
—Постоянные читатели
—Статистика
в стиле Г.Остера (стишки)
Если вашим сослуживцам,
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли,
И не дали никакой,
Вместо краски
Влейте в принтер
Земляничное варенье
И про Вас в учережденьи
Не забудут никогда.
***
Если в офисе все разом,
Заболели страшным гриппом,
И работа сразу встала,
А заказчики звонят!
Вы, с какой ни будь бумажкой,
К ним больного подошлите,
Пусть они болеют тоже,
Будет некому звонить!
***
Если рано на работу,
Приезжать Вам не охота,
И решать проблемы фирмы,
Буд-то нет у Вас своих!
Покупай себе машину!
И потом как все кричи ты,
Что ты в пробке до обеда,
Седня снова простоял!
***
Если ваш начальник стрoгий,
Говорит сердито очень,
То, что запах перегара,
Стойкий в офисе висит,
Про жену и секретаршу,
Ему мило намекните,
И тогда он без сомненья,
Запах утром Вам простит.
Если Ваше руководство,
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет скоро,
А заказ пока стоит –
Вы с серьезным выраженьем,
Целый день в пасьянс играйте,
А потом ему скажите,
Что за всех трудились Вы.
***
Если всем с утра бухгалтер,
Выдает зарплаты кучу,
Ну а Вас на полученье,
Позабыли пригласить,
Не устраивайте сцены,
В бухгалтерию звоните,
И серьезно им скажите,
Что у них весь дом горит!
И назавтра вас бухгалтер,
И сотрудники конечно,
Первым в очередь поставят,
Чтобы деньги получить.
***
Если лучший ваш сотрудник,
Вас поднять зарплату просит,
И уволится грозится,
Если не согласны Вы,
То в обед ему насыпьте,
В чай и суп побольше перца,
Потому что перец очень,
Понижает аппетит.
***
Если новогодний праздник,
Проводить вам запретили,
И на праздничный банкет,
Сказал директор денег нет!
В выходной собравшись вместе,
В гости вы к нему придите,
И еще пообещайте
Все заглянуть на новый год.
И тогда вам быстро очень,
Сумму нужную достанут,
Чтобы только не увидеть
Вас за праздничным столом
Вредные советы жениху
Подражание Г. Остеру
Ты надумал, наконец-то,
Стать женатым человеком?
Или, вдруг твоей невесте
Стало замуж невтерпеж?
Вот тогда тебе, конечно,
Будет все-таки полезно
Прочитать мои советы,
Может, даже, и не раз.
Изучить их всесторонне,
И на практике проверить,
Чтобы быть к семейной жизни
Подготовленным всегда.
Чтобы знать на все вопросы,
Как и что сказать супруге.
Чтобы слыть хорошим мужем
Без ущерба для себя.
На жену ори почаще,
Чтобы место свое знала.
А не то – остаток жизни
Проведешь под каблуком.
Будешь вечно пылесосить,
Мыть посуду и готовить.
И, конечно же, забудешь
Про хоккей и про футбол.
Если вдруг жена попросит,
Чтобы ты сходил за хлебом,
Не отказывайся сразу,
Не испытывай судьбу.
Прогуляйся, выпей пива,
Покури часок с друзьями…
И за хлебом тебя больше
Не отправят никогда.
В жизни всякое бывает:
Если вдруг жена захочет,
Чтобы ты помог на кухне –
Не стесняйся, помоги.
Дай побольше указаний,
Что и как здесь лучше делать.
Ну а после – сам увидишь,
Помощь будет не нужна!
Пусть жена тебе сказала,
Что купить желает шубу,
Или норковую шапку,
Или просто сапоги –
Сделай вид, что не расслышал,
А потом, через неделю,
Может быть, она забудет
Про желания свои.
Если вдруг жена решила,
Что ремонт в квартире нужен,
И пошла смотреть обои
В близлежащий магазин,
Вот тогда ты ей про шубу
Аккуратненько напомни.
Вдруг сработает? От шубы –
Меньше боли головной.
Если в чем-то провинился,
Например, с корпоратива,
Весь измазанный помадой
Появился в семь утра –
Ни за что не сознавайся,
(Как в ГЕСТАПО на допросе),
Говори жене с улыбкой,
Что ни в чем не виноват.
Если ты немного выпил,
И домой идти не хочешь,
Уезжай в командировку,
Скажем, месяца на два.
А когда домой вернешься,
Как жена узнать сумеет,
То, что ты немного выпил
Пару месяцев назад?
Если вдруг жена заначку
Обнаружила в кармане,
Сделай вид, что деньги копишь
Ей на новое пальто.
И ужасно сокрушайся,
Что сюрприз не получился.
А потом все эти деньги
Можешь тратить, как хотел.
Может быть, с тобой случится
То, что мы не обсудили,
Или, может быть, супруга
Вдруг припрет тебя к стене …
Ты не трусь, импровизируй;
Опыт – дело наживное.
Ну, а если не сумеешь –
Вновь советом помогу.