пол коулмен как сказать ребенку о
Пол Коулмен. Как сказать ребенку о.
Как разговаривать с ребенком на неудобные темы?
Издательство Института Психотерапии, 2002 г.
Актуальные темы, часто создаваемые в форуме, вопиют: как разговаривать с ребенком на неудобные темы и оградить его от плохих эмоций? Масштабы «неудобства» зависят от уровня тревожности родителей, в черный список попадают не только наркомания и половое воспитание, но и беременность мамы и т.д. Взрослый частенько не понимает, что с ограждением он опоздал минимум на год. И ребенок уже вовсю варится в ситуации, пытаясь сформировать свое отношение к ней. Изменившееся по мелочам поведение мамы ребенок может отнести на свой счет (меня не любят, что-то случилось). Дети более наблюдательны, поскольку не варят в голове миллионы различных фактов из прошлого и будущего – как взрослые – и эти мысли не мешают им – как взрослым – наблюдать за мельчайшими изменениями вокруг.
Добрый доктор Коулмен – излечит, исцелит. Расскажет, как донести до ребенка множество неприятных истин, будь то грядущий развод или сложная операция.
Если вы, как большинство из нас, очень занятые родители, то вы, как правило, говорите с детьми кратко, начиная беседу следующими словами:
— Как тебе спалось? (-Хорошо…)
— Как ты провел день? (-Хорошо. )
— Куда ты собираешься идти? (-Погулять…)
— Когда ты вернешься? (-Позднее…)
— Что ты делал сегодня в школе? (-Ничего…)
— Ты закончил свои уроки? (-Еще нет…)
— Прекрати это делать! (-Но ведь она начала это первая!)
— Сколько раз я говорила тебе… (-Ну, мамочка!)
Книга – большая, тем в ней затрагивается очень много. Переезд, ссоры между родителями, сексуальное воспитание, страх перед докторами, появление новых членов семьи, воровство, травмы моральные и физические, недоверие к учителям. Различные эмоциональные состояния, ведущие к стрессам: зависть, самокритичность, чувство вины, излишняя настойчивость и открытость. Общение со сверстниками тоже таит в себе немало подводных камней.
Вы не должны заставлять ребенка извиняться. На самом деле вы и не можете этого сделать. Прощение – это форма любви, и к нему нельзя вынудить человека. Тем не менее, вы можете заставить ребенка не изливать свой гнев. Если кто-то действительно обижает вашего ребенка, а вы спешите уговорить его простить своего обидчика, то в этом случае вы, возможно, навязываете ему собственную потребность казаться хорошим. Настоящее прощение часто требует времени. Простить человека – это не то же самое, что продолжать с ним отношения (помириться). Ваш ребенок может быть обижен на своего друга, но, в конце концов, простить его, и в то же время не захотеть с ним дружить. Это говорит о рассудительности вашего ребенка.
Как нужно говорить. Если вашего ребенка обидел друг, то выразите ему сопереживание и постарайтесь все понять, прежде чем уговаривать ребенка простить обидчика. «Ты слышал, как твой лучший друг насмехался над тобой? Теперь ты, наверное, больше никогда не захочешь с ним дружить. Тебе, должно быть, очень грустно».
Поклонники метода Гиппенрейтер в этом месте заинтересованно встрепенулись: методику узнать несложно. И это большой «плюс» книги доктора Коулмена – путь выбран верно. Сопереживание – это манера общения с ребенком, при которой родитель всегда начинает «разборки» с констатации чувств, как бы беря на себя некоторую их часть. Не спрашивать «почему ты грустный?», а констатировать: ты сегодня грустный. Не придираться «ты не может постоять за себя», а заметить: тебе было трудно принять решение, тебе не понравилась ситуация, и т.д.
Зависть рождается на почве ощущения потери. Завистливый ребенок может решить, что родители или бабушка его больше не любят, а любят брата или сестру. Причиной зависти так же может служить то, что у ребенка что-то получается хуже, чем у других. Кроме того, зависть может появляться в связи с потерей контроля (или из-за чувства, что все складывается несправедливо), когда на какие-то события, например на развод, ребенок повлиять не в силах (зависть к детям, родители которых живут вместе). Зависть по мелочам проходит быстро. Но если зависть остается, то важно определить, какая потеря за ней кроется. Родители, которые между собой не ладят, могут непреднамеренно критиковать своего ребенка, который чем-то напоминает им супруга. Патологические союзы (мама с сыном на одной стороне; папа с дочерью на другой стороне) могу породить зависть. Родители, у которых не счастливо сложилась жизнь, могут обнаружить, что завидуют другим людям и таким образом поддерживают зависть в своих детях. Если у кого-то из родителей серьезная проблема – такая, как алкоголизм или тяжелый физический недуг, то один из детей может взять на себя слишком много обязанностей взрослого и начать завидовать своим братьям и сестрам, которых старательно оберегают.
Большой «минус» книги – плохой перевод. От мелькающей тут и там частицы «то» под конец начинает болеть голова. От некоторых глав складывается ощущение, что переводчик просто прогнал их через виртуальный словарь, вложив недюжинные усилия в расстановку запятых в нужных местах. Но не суть. Иногда плохой перевод не способен совсем уж покалечить хороший текст.
Нельзя умолять ребенка, чтобы он вел себя хорошо во время медицинских процедур, и задабривать его подарками. Но поскольку дети попадают в больницу не часто, а пребывание в больнице для них стресс, то можно обсудить с ребенком, как отпраздновать его выздоровление и возвращение домой. «Если хочешь, можно устроить для тебя небольшую вечеринку с друзьями. Мы можем провести ее в кафе или дома. Или, может быть, лучше пойти в парк развлечений?» Вы вознаграждаете ребенка не для того, чтобы он вел себя хорошо перед операцией, а для того, чтобы он знал, что впереди его ждет приятное.
СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Не поддавайтесь соблазну утешить ребенка, пока вы не сумеете выразить ему сопереживание. Иначе может оказаться так, что вы убедите его не опасаться, а ему все равно придется пережить все сполна. Например, когда вы хотите только успокоить ребенка, то говорите: «Нет, это не больно». Но когда вы сопереживаете ребенку, то это звучит так: «Ты все еще боишься, что тебе будет больно во время операции». Это позволит ребенку выразить свои чувства более полно и, возможно, высказать стоящие за этими чувствами опасения, которые он прежде не высказывал.
Придирки – это продукт естественной родительской склонности повторять свои слова, поскольку у ребенка имеется естественная склонность пренебрегать всем, что не касается еды, развлечений и компьютерных игр. Все это – иллюзия. Из-за этих придирок у родителей создается впечатление, что они делают что-то важное, но на самом деле они почти ничего не достигают. (Это все равно, что быть вице-президентом страны). Что нужно принять во внимание? Когда родители находятся в состоянии стресса, они придираются больше. Так они могут выражать огорчение, связанное с совершенно другими вещами, которое родители вымещают на ребенке. Если чувство к супругу и времяпровождение с ним оставляют желать лучшего, то родители могут гораздо больше придираться к ребенку. Человек, который часто придирается, носит в себе затаенное чувство досады, что он не столь властен над своей жизнью, чем требовалось бы. Не является ли ваш супруг причиной того, из-за чего вы придираетесь к детям? (Например, не придираетесь ли вы к детям по поводу разбросанных вещей, делая это как можно громче, чтобы услышал ваш неряшливый супруг?) Если это так, то вам лучше сначала проработать эти моменты с супругом.
Почему детям нравится «ничего не делать»? Потому что они не видят в заботах никакого удовольствия для себя. Почему дети проще выбирают что-то легкое, необременительное и радостное (еда, компьютер, гулянка) – потому что они еще не поняли, зачем нужно в жизни уделять внимание неприятным делам. Скажите ребенку, как бы походя: помоги мне вымыть посуду, а потом мы с тобой почитаем. Или: помоги мне пропылесосить, а потом мы с тобой попьем чаю, обсудим планы на выходные. Заметьте: фраза строится на элементе приобщения, создается иллюзия «мы вместе». Не «ты иди куда-то в кухню, помой там грязную посуду, а я о тебе забуду и дальше», а «давай вместе». Этот подход работает не всегда, но детям он нравится куда больше.
Вы не несете ответственность за хроническое заболевание ребенка, но вы ответственны за то, чтобы следить, получает ли ребенок соответствующие уход и лечение. Не допускайте очень плохих мыслей («У нее никогда не будет нормального детства»). При правильном лечении большинство хронических заболеваний не опасны для жизни и, как правило, не требуют жестких ограничений. Старайтесь не перестраховываться. Исследования показывают, что родители, которые перестраховывают своих детей, могут намеренно усиливать у них определенные симптомы (такие, как неприятные ощущения в животе и боль в мышцах). Точно так же не наделяйте ребенка, страдающего хроническим заболеванием, особыми привилегиями.
На этой оптимистической ноте… резюме: книга хорошая. Неожиданно хорошая для попытки осветить тысячу тем одновременно.
Как сказать ребенку о смерти брата или сестры?
Автор статьи
Из книги Пола Коулмена «Как сказать ребенку о…»
Что нужно принять во внимание
Переживая горе, дети часто проходят те же этапы, что и взрослые. Сначала бывает шок, потом боль и гнев, и, в конце концов, принятие факта. Эти этапы могут накладываться друг на друга и продолжаться в течение многих месяцев и дольше. Хотя, наблюдая этих детей в повседневной жизни, можно видеть, что если сейчас они горюют, то через минуту они уже могут играть в мяч.
Некоторые дети справляются с переживанием семейной трагедии, взяв на себя взрослые обязанности, — хотя иногда они представляют себе это только в уме. Бывает, что они чувствуют, что должны облегчить боль своим скорбящим родителям, или стремятся быть «совершенными» детьми, чтобы не расстраивать родителей еще больше. И хотя учиться сострадать и быть ответственным — это хорошо, детям лучше не взрослеть слишком рано.
Переживающий ребенок может захотеть некоторое время спать вместе с родителями. Пусть он это делает.
Как нужно говорить.
Как утверждает доктор Дэвид Креншоу, психолог, занимающийся вопросами смерти, детям зачастую необходимо говорить, что после смерти организм человека перестает функционировать. Сами они это могут не понимать. «Организм твоей сестры полностью прекратил работать. Теперь ей больше не больно. Она не чувствует ни жары, ни холода.»
Переживающий ребенок может чувствовать свою вину за прошлые ссоры с умершим. Не говорите ему автоматически, что у него не должно быть таких чувств. Сначала ПОСОЧУВСТВУЙТЕ ему: постарайтесь услышать, в чем точно он считает себя виноватым, а затем утешьте его. «Ты говоришь, что чувствуешь себя виноватым в том, что раньше часто дрался с братом. Это вполне нормальное чувство. Я каждый раз виню себя за то, что наказывала его. Знаешь, что? Я наказывала его, как и все родители иногда наказывают своих детей. Случается, что и братья дерутся. Я не обвиняю себя в том, что я поступала как мама, так и ты не обвиняй себя в том, что ты вел себя как брат.
«Ты винишь себя за те моменты, когда вы с сестрой не ладили. Но я помню, что твоя сестра все равно играла с тобой. Ты сердился на нее, и она сердилась на тебя, потому что вы любили друг друга.»
«Хочешь сегодня спать с мамой и папой?» Наверно, тебе плохо спать одному в такое время. Тебе не обязательно спать с нами каждую ночь, но сейчас это было бы хорошо.» (Кроме того, неплохо было бы переставить кровать ребенка в комнату родителей, а также произвести дома некоторые другие изменения дома, которые помогли бы ребенку пережить первые дни после смерти брата или сестры.)
«Пусть игрушки твоего брата напоминают тебе о нем. В одни дни ты сможешь легко играть с этими игрушками, в другие тебе будет тяжело. И то, и другое нормально.»
Некоторые дети чувствуют свою вину в том, что они иногда смеются и радуются, в то время как их родители все еще горюют. «То, что ты можешь смеяться, радует меня и маму. Ребенок не должен так же горевать, как горюют родители.»
«Кажется, сегодня подходящий день для катания на санках. Как насчет того, чтобы одеться и пойти на улицу?» Дэвид Креншоу, специалист по вопросам смерти, рекомендует родителям, чтобы они разрешали детям радоваться и время от времени отвлекаться от скорби. Иначе дети будут чувствовать вину в том, что они радуются.
В первые дни и недели после смерти брата или сестры более спокойных детей можно побудить к разговору. «Давай теперь поговорим немного о Тане. О чем ты хочешь поговорить? Можно вспомнить моменты, которые вызывают у тебя улыбку, можно поговорить о том, что тебя печалит или обсудить вопросы, которые, возможно, у тебя есть.»
Используйте свои религиозные убеждения, чтобы утешить ребенка. «Я не понимаю, почему Бог позволил твоей сестре умереть. Но я уверена, она очень счастлива быть с Богом, и просит Бога помочь нам в трудную минуту.»
«Однажды все мы будем на небесах, но мы должны прожить жизнь как можно полнее, — как и велит нам Бог.»
Как не нужно говорить.
Нельзя говорить: «Не могу представить себе, что наша семья будет снова счастлива.» Жизнь все время меняется, но она может быть прекрасной и насыщенной. Настанет время, когда вы снова станете смеяться. Успокойте горюющих детей, что жизнь продолжается, и что они снова вернутся к учебе и к своим играм, что будут каникулы и праздники.
Нельзя говорить: «Твой брат, упокой Господи его душу, никогда не перечил мне, если я просила его помочь по хозяйству. Почему же ты так поступаешь?» Никогда не делайте неприятных сравнений!
Нельзя говорить: «Мы поговорим о смерти твоего брата позднее.» Будьте готовы прекратить все свои дела и ответить на вопросы и слова ребенка.
Актуальный разговор.
Как должны реагировать одноклассники на возвращение в школу ребенка, переживающего утрату? Вы должны улавливать намеки своих детей. Одни дети могут очень смутиться, если одноклассники сделают им большой подарок. Другим может стать легче, когда они узнают, что их горе понято, и что они могут поговорить об этом со своими друзьями. Если у вас есть какие-то идеи, обсудите их с учителем ребенка. Может быть, стоит всем классом написать открытку с соболезнованиями. Может быть, школьников надо научить, как правильно выражать соболезнования ребенку. Знание того, что одноклассники заботятся о тебе, может помочь многим детям, переживающим горе.